|
پرواز تا باشگاه پرواز پرواز تا باشگاه برای همیشه جز دیدن تو
| ||
|
لینک دوستان
|
دانلود آهنگ جدید افشین آذری به نام شارژ ایرانسل دانلود آهنگ جدید و فوق العاده زیبای افشین آذری به نام شارژ ایرانسل با بالا ترین کیفیت برای دانلود آهنگ به ادامه مطلب مراجعه کنید … ادامه مطلب 
دانلود آهنگ جدید علیرضا روزگار و حسام الدین موسوی به نام خطا کردم دانلود آهنگ جدید و بسیار زیبای علیرضا روزگار و حسام الدین موسوی به نام خطا کردم با بالا ترین کیفیت برای دانلود آهنگ به ادامه مطلب مراجعه کنید … ادامه مطلب
آیا میدانید، گاج مخفف چیه؟ گیج ترین انسان جهان
آیا میدانید، گاج مخفف چیست؟ گاج = گاگولا اینجا جمعن !
آیا میدانید، فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
آیا میدانید، هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره ؟ حالا هر کاری !
آیا میدانید، که هندزفری و گره عاشق ترین زوج در تمام جهان هستن !؟
آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن کنسرو پی برد!؟
آیا میدانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من بستگی داره !؟
آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه 10 برابر FBI تحقیقات انجام بده !؟
آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین بنده است !؟
آیا میدانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط بشکن ریز میزنن !؟
آیا میدانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ هم میگن سفید !؟
آیا میدانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده !؟
آیا میدانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی قطع شده میباشد !؟
آیا میدانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال از همیشه خالی تره !؟
ادامه مطلب شماره تلفن خونتون
۱.هفت رقم شماره ی تلفن خودتونو در نظربگیرید. ۲.حالا سه رقم اول اونو وارد ماشین حساب کنید.یعنی اگر تلفن شما ۱۲۳۴۵۶۷ باشد ۱۲۳ تو ماشین حساب وارد کنید. ۳.حالا این سه رقم را در ۸۰ ضرب کنید و حاصل رو با ۱ جمع کنید. ۴.عدد به دست اومده رو در ۲۵۰ ضرب کنید. ۵.حالا چهار رقم پایانی تلفن خود رو با عدد به دست اومده جمع کنید. یک بار دیگر چهار رقم پایانی شماره ی خودتون رو با اون جمع کنید. ۶.عدد ۲۵۰ رو از حاصل به دست اومده کم کنید. ۷.حالا حاصل رو تقسیم بر ۲ کنید. حالا این شماره براتون آشنا نیست؟ با سلام برای دانلود البوم من خود ان سیزدهم محسن چاوشی باید در سایت عضو شوید با تشکر محمد مدیر سایت ادامه مطلب از دست زمانه تیر باید بخوری
********************************************
روزی تو را ز مستی تشبیه به ماه کردم!
********************************************
خواص گوسفند: ادامه مطلب Euro Truck Simulator اولین بازی شبیه سازی کامیون با تنظیمات اروپایی می باشد. در این بازی شما در شهرهای مختلفی از رم تا برلین تا مادردی و تا پراگ (و شهرهای دیگر دنیا) با یک ماشین کاملا واقع گرایانه رانندگی خواهید کرد. Euro Truck Simulator یک بازسازی ارزشمند و طبیعی از کامیون های جاده های اروپایی می باشد. در این بازی شما در شهرهای اروپایی مختلف رانندگی خواهید کرد، شهرهای بسیار زیبایی را خواهید دید، محموله های مختلفی را بار خواهید زد و باید آنها را سر موقع به دست مشتری برسانید.بازی در بر اساس طراحی ماشین های اروپایی ساته شده، تمامی کامیون ها بسیار واقع گرایانه و با جزئیات بالا و بر اساس کامیون های واقعی ساخته شده اند. محیط داخلی کامیون در این بازی کاملا مانند بخش های بیروی کامیوت واقعی شبیه سازی شده است. ابزارهای واقعی مانند نشانگرهای فلش زن، دما و چراغ های خطر کمبود سوخت، برف پاک کن ها و سرعت سنج و … دارای کارآیی دقیق می باشند.
Euro Truck Simulator 2-FiGHTCLUB | 580 MB
ادامه مطلب
دانلود بازی شبیه سازی تانکر نفتکش – Tankwagen Simulator 2011
شما در این یازی زیبا به عنوان راننده چندید کامیون (تریلر) نفتکش هستید و وظیفه دارید مرسوله های مختلف از جمله بنزین و گازوییل را به پمپ بنزین های سطح شهر و اتوبان تحویل دهید. بازی از گرافیک بسیار بالایی برخوردار است و از همه مهمتر شبیه سازی آن می باشد تا شما را با مشکلات همچین کامیون ها و نحوه ی رانندگی با آنها آشنا سازد.
روزگاری یک کشاورز در روستایی زندگی می کرد که باید پول زیادی را که از یک پیرمرد قرض گرفته بود، پس می داد. کشاورز دختر زیبایی داشت که خیلی ها آرزوی ازدواج با او را داشتند. وقتی پیرمرد طمعکار متوجه شد کشاورز نمی تواند پول او را پس بدهد، پیشهاد یک معامله کرد و گفت اگر با دختر کشاورز ازدواج کند بدهی او را می بخشد، و دخترش از شنیدن این حرف به وحشت افتاد و پیرمرد کلاه بردار برای اینکه حسن نیت خود را نشان بدهد گفت : اصلا یک کاری می کنیم، من یک سنگریزه سفید و یک سنگریزه سیاه در کیسه ای خالی می اندازم، دختر تو باید با چشمان بسته یکی از این دو را بیرون بیاورد. اگر سنگریزه سیاه را بیرون آورد باید همسر من بشود و بدهی بخشیده می شود و اگر سنگریزه سفید را بیرون آورد لازم نیست که با من ازدواج کند و بدهی نیز بخشیده می شود، اما اگر او حاضر به انجام این کار نشود باید پدر به زندان برود. این گفت و گو در جلوی خانه کشاورز انجام شد و زمین آنجا پر از سنگریزه بود. در همین حین پیرمرد خم شد و دو سنگریزه برداشت. دختر که چشمان تیزبینی داشت متوجه شد او دو سنگریزه سیاه از زمین برداشت و داخل کیسه انداخت. ولی چیزی نگفت ! سپس پیرمرد از دخترک خواست که یکی از آنها را از کیسه بیرون بیاورد. تصور کنید اگر شما آنجا بودید چه کار می کردید ؟ چه توصیه ای برای آن دختر داشتید ؟ اگر خوب موقعیت را تجزیه و تحلیل کنید می بینید که سه امکان وجود دارد : ۱ـ دختر جوان باید آن پیشنهاد را رد کند. ۲ـ هر دو سنگریزه را در بیاورد و نشان دهد که پیرمرد تقلب کرده است. ۳ـ یکی از آن سنگریزه های سیاه را بیرون بیاورد و با پیرمرد ازدواج کند تا پدرش به زندان نیفتد. لحظه ای به این شرایط فکر کنید. هدف این حکایت ارزیابی تفاوت بین تفکر منطقی و تفکری است که اصطلاحا جنبی نامیده می شود. معضل این دختر جوان را نمی توان با تفکر منطقی حل کرد. به نتایج هر یک از این سه گزینه فکر کنید، اگر شما بودید چه کار می کردید ؟! و این کاری است که آن دختر زیرک انجام داد : ادامه مطلب رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم. یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم ! . . . مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟! پـَـَـ نَ پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن ! . . . به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه. میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳فوتبال داره ! . . . رفتم مرغ فروشی به فروشنده میگم بال دارین، میگه بال مرغ؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ بال هواپیما، چندتا کوچه پایین تر سقوط کردیم میخوام درستش کنم ! . . . پدربزرگم فوت کرده تو قبرستونیم دوستم زنگ زده میگه کجایی؟ میگم بهشت زهرا ! میگه واسه چی ؟ میگم واسه پدر بزرگم. میگه اِ ؟ فوت کرده ؟ میگم پـَـــ نَ پـَـــــ تمرینی اومدیم مانور ! . . . مامانم سفره پهن کرده بود ,بهش گفتم میخوای شام بیاری؟ گفت: پـَــــــــ نَ پَـــــــــ میخوام گلای سفره رو اب بدم ! . . . دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم ازراه اومده میگه خوابه؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه! . . . سر سفره عقد ، حاج آقا: آیا بنده وکیلم ؟ عروس: پـَـ نـَـ پـَـ متهمی ! . . . به معلممون میگم آقا اجازه هست بریم دستشویی ؟!!! میگه واجبه ؟! پ ن پس مستحبه !! . . . همسایمون عروسی داشتن دوستم خونمون بود هی سروصداشون میومد.دوستم گفت عروسیه؟ پـَـ نـَـ پـَـ همسایمون سرخ پوسته مراسم خاص خودشونه ! . . . رفیقم اومده خونمون! وضو گرفته میخواد نماز بخونه!می پرسه قبله کدوم طرفه؟! میگم:میخوای نماز بخونی؟! میگه: پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دیش ماهوارتو تنظیم کنم! . . . رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟ گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم ,اومدم خودمو معرفی کنم! . . . رفتم رستوران یارو میگه غذا میل دارید قربان؟ پ نه پ اومدم ببینم اینجا حقوق خوبه؟از کارت راضی هستی یا نه ! . . . داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو بازکرده با تعجب میپرسه قاسم تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ قاسم رسید من دیلیوریشم… . . . به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… ! . . . با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیروایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَپَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته! . . . تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!! . . . بعد از چند ساعت عمل بچم به دنیااومده با کلی ذوق به بابام نشونش می دم.میگه بچته؟؟؟!! میگم پَــــ نَ پَــــ اینو الان از اینترنت دانلود کردم نسخه آزمایشیه واسه تست تا اصلش بیاد!!! . . . آهنگ اندی تو ماشین گذاشتم دوستم میگه اندیه ؟ پَـــ نَ پَـــ داریوشه,داره خودشو لوس میکنه بخندیم ! . . . تصادف شده زنگ زدم اورژانس میگه کسی صدمه دیده پ نه پ زنگ زدم بگم همه سالمن نگران نشو ! . . . تو جاده بنزین تمام کردیم وایسادیم کنار جاده ۴ لیتری تکون میدیم ! طرف اومده میگه بنزین تمام کردین ؟ میگیم:پـَـَـــ نه میگیم هورا ! ما هم از این دبـــّه ها داریم ! . . . استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟ من دستمو بردم بالا استاد: میخوای جواب بدی؟ من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد ! . . . عاقد سر سفره عقد : عروس خانم وکیلم؟ پَ نه پَ دکتری ! دعوت کردیم سطح مجلس بره بالا !
ادامه مطلب
MissCall =دختر نا بالغ را گویند Damn You All = دم همتون گرم Suspicious =به لهجه اصفهانی: ساس از بقیه ی حشرات جلو تر است Johnny Depp =قاتل افسرده Acer =ای آقا! Welcome =دهن لق Manual =من و بقیه Accessible =عکس سیبیل Refer =فر کردن مجدد مو See you later =لات تر به نظر میای
Good Setting= آن سه چیزِ نیک را گویند: گفتار نیک – کردار نیک – پندار نیک Piece of a man who owns a locker = مرتیکه لاکردار Above Border = فرامرز Insecure = این سه نابینا Business=اشاره به بوزینه در گویش اصفهانى Legendary = دارهٔ محافظت از لجن و کثافات شهری Subsystem = صاحب دستگاه Velocity =شهری که مردم آن از هر موقعیتی برای ولو شدن استفاده می‌‌کنند Comfortable = بفرمایید سر میز Long time no see = دارم لونگ می‌‌پیچم، نگاه نکن Cambridge = شهری که تعداد پلهایش انگشت شمار است Categorize = نوعی غذای شمالی که با برنج و گوشت گراز طبخ میشود Jesus =در اصفهان به بچه گویند که دست به چیز داغ نزند Hairkul = آنکه روی شانه‌‌هایش مو دارد Watergate =دروازه دولاب UNESCO= یونس کجاست؟ Finland = سرزمینی که مردمانش مشکل گرفتگی بینی دارند Latino = لات بازی ممنوع Godzilla = خدای استفاده کردن از مرورگر موزیلا Savage Blog = ساوجبلاغ Betamethasone = منطقه اى در معرض بتا و از این دست امواج امروز قصد دارم یه سایت خیلی جالب رو معرفی کنم که میتونید وارد بشید و میزان سرعت تایپ خودتون رو بسنجید ، این سایت به صورت آنلاین در حال تایپ کلمات شما ، سرعت تایپ شما رو با افراد حاظر در سایت مورد سنجش قرار میدهد ، و در آخر رتبه شما را نماشی میدهد .
سلام دوستان ، امروز به سایت برخوردم که واقعا کار جالبی انجام داده با ورود به این سایت طرحی از یک پیانو میبینید ، و میتونید خیلی راحت از تمام امکانات یک پیانو در این سایت استفاده کنید . جالبتر اینکه تمام آکورد ها و نت ها رو میتونید امتحان کنید . ( البته به گیتار نمیرسه !) توجه کنید که کلید های ۱تا ۷ برای آکورد ها هستش و نت ها رو میتونیدبا موس بنوازید ، فقط یک نکته ، باید برنامه فلاش پلیر روی سیستم نصب شده باشه و تا لود شدن کامل سایت منتظر بمانید از این پیانو لذت ببرید
دیکشنری ، قرآن ، استخاره ، whois ، فال حافظ ، زمان پخش برنامه های تلوزیون ، مکان های دیدنی هر شهر ، محاسبه مسافت بین شهر ها ، ساعت کشور ها ، سرویس نهج البلاغه ، سرویس عاشقانه ، پیام سلامتی ، ۶ تیم اول لیگ برتر و بسیاری از خدمات دیگر! کلیه این خدمات تنها با ارسال یک SMS! با استفاده از این ترفن د شما میتوانید با ارسال SMS به شماره مخصوصه هر سرویس ، از اطلاعات آن که به شکل SMS برای شما ارسال میشود کاملأ رایگان و تنها با هزینه یک پیامی که میفرستید ، استفاده کنید.
ادامه مطلب این بار قصد داریم بازی زیبای دیگری برای گوشی های موبایل برای شما کاربران عزیز در سایت قرار دهیم. ادامه مطلب
میتوانم دنیا را یک دستی فتح کنم به شرطی که دست دیگرم را تو گرفته باشی . . . جدیدترین پیامک ها و اس ام اس های عاشقانه . . . شیشه های شکسته تعویض می شوند پل های شکسته ، تعمیر آدم های شکسته ، فراموش . . . . . . همه میگن عشق یعنی دوست داشتن .. اما من میگم عشق یعنی یکی مثل تو داشتن . . . . . . لحظه های با تو بودن … از عمرم حساب نمی شوند از آخرتم حساب می شوند ، از بهشت . . . . . . خون می چکد از تیغ نگاهی که تو داری فریاد از آن چشم سیاهی که تو داری هرچند گلی نیست به خوش چشمی نرگس در خواب ندیده است نگاهی که تو داری . . . . . . خـاتـون بگو که حضرتِ خالق خودش تو را وقتی که آفرید چه مدت نگاه کرد ؟؟! . . . بیزارم از آن عشق که عادت شده باشد یا آن که گدایی محبت شده باشد خودبینی و خودخواهی اگر معنی عشق است بگذار که آیینه نفرت شده باشد . . . روزهاست از سقف لحظه هایم یاد تو می چکد اگر باران بند بیاید از این خانه می روم . . . . . . کف بینی نکن دستی که به سویت دراز شده …طالعش تویی . . . . . آنکه دستور زبان عشق را / بی گزاره در نهاد ما نهاد خوب می دانست تیغ تیز را / در کف مستی نمی بایست داد . . . . . . لبریز غزل بیا همی آهسته چون آیه بخوان مرا کمی آهسته آهسته مرا رها بکن از سر عشق تا در تو رها شوم دمی آهسته . . .
ادامه مطلب تقلب چیست !؟ یک سری اعمال ننگین در صورت با عرضه بودن واین کاره بودن شخص امتحان دهنده آخر عاقبت خوش وخرمی دارد.نوعی هلو برو تو گلو ! . . . یه تعریف دیگه ار تقلب ! ۱٫یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان ۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان ! . . . تعریف مراقب : موجودی ستم کار و ریا پیشه که متاسفانه چشم و گوش و باقی حواس را هم دارد ! سیستمی که نقش دزدگیرمنازل را سر جلسه ایفا میکند ! گالری ضدحال ! موجودی که روی سینه اش نوشته شده : من مراقبم،شما چطور!؟ یک نوع تله موش زنده ! . . . الهی ادرکنی پاساً ترمی بالنمراتِ دهی وگاهِ دوازدهی والحفظ من مشروطی والفلخِ اُستادی والغوِ امتحانی برحمهِ ! . . . موجودی است نحیف و لاغر که از تخم مرغ و گوجه تغذیه میکند ! معمولا افسرده است ! و دشمنی عجیبی با کتاب دارد ! مخصوصا شب امتحان ! . . . یه تعریف دیگه از دانشجو ! : فردی که به دنبال علم آموزی و تولید علم است ها ایی دانشجو که وگفتی ینی چه؟؟؟!!!! . . . اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده ! . . . این روزها هیشکی درس نمیخواند ! شما چطور!؟ . . . تعریف استاد : منبع علم ، ژنراتور دانش ، نیروگاه انسانیت ، تبلوردانایی ، کوه توانایی ، مایه افتخارما بابا تو دیگه کی هستی ترین موجود عالم ، خودصفا ، اندوفا ، دارنده انواع واقسام شفا ضدجفا ، یاری گر ضعفا ، معلم الخلفا ! . . . تو باهوشی تو حافظه خوبی داری مطمئنم قبول میشی. .پیامک تلقینی ، شاید فرجی شد! . . . درس خواندن چقدر دلگیر است / در اتاقی که از تو خسته شده گوش دادن به تیک تاک زمان / زل زدن به کتاب بسته شده ! . . . دعای شب امتحان الدعا فی لیالیّ الامتحانیه اللهم اهد کل الشّوت و المشنگ، لا یعلم من دروسهُ بقدر بز اخفش. آمین یا کاشف المضطربین فی اللیالی الامتحانیه ! . . . هان ای کسانی که ازکتاب هایتان به عنوان اشیائی دکوری استفاده کرده اید اکنون فقط یک معجزه می تواند کارنامه شما را زیر و رو کند ! ستاد ایجاد رعب و وحشت شب امتحان ! . . . راه مبارزه با خواب شب امتحان : ۱ – استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین ! ۲- نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان ! ۳ _ بهره گیری از آب یخ ۴_ اقدام به خود زنی ! . . . شب سوانح وسوختگی آنجای دانشجو.شبی که در آن نسکافه و قهوه از والیوم ده هم خواب آورتر می شوند شب رقص وپایکوبی کلمات جزوه وکتاب بر روی سسلسله اعصاب محیطی ومرکزی دانشجو ! . . . «دلم شور می زنه، هیچی بلد نیستم، بعیدمی دونم بتونم کل کتاب رو بخونم، شب ها کابوس امتحانو می بینم و از خواب می پرم و . . . ! از دفتر خاطرات یک دانش آموز / دانشجوی تنبل ! . . . من هنوز یک دور هم کتاب رو نخوندم ! شما چطور!؟ . . . حالا وقت برای درس خوندن داریم، کووو. . .تا فردا زمزمه های شیطانی شب امتحان !
اولین اس ام اس رو با یک دوبیتی شروع میکنم ! شاعر میگه که : تقلب توانگر کند مرد را / تو خر کن دبیر خردمند را ! . . . قانون پایستگی واحد : واحد ها نه از بین میروند و نه پاس میشوند بلکه از ترمی به ترم دیگر انتقال میابند ! . . . این منم ، تازه از سر جلسه امتحان بلند شدم همه چی عادیه ، هیچ چیز غیر طبیعی نمیبینید ! پوشک دانشجویان ایزی لایف مخصوص امتحانات ! . . . شیر یا خط دانشجویی : اگه شیر اومد میخوابم ! اگر خط اومد فیلم میبینم ! اگه راست ایستاد درس میخونم !!
- توکل به هر چی که خدا بخواد !(توکل به خدا) - شناسنامت رو بیار تمدید اعتبار بزن ! - بابام داره میره کربلا - واجب یا عمره !!؟!! - ۳ تا قند آوردم ، ۲تا برای تو ۲تا برای خودم ! - هر اونس طلا ۱۲۱۰ اونسه ! - رفتیم فرودگاه سوار قطار شدیم رفتیم مشهد ! - کنترل نامحدود ! (کنترل نا محسوس) - خدا دعا کن که من یاد بگیرم ! - سوال : راستی از فامیلتون چه خبر ؟ جواب : زنش حامله دار شده ! - عکسش رو توی روزنامه نوشته بود !(چاپ کرده بود) - سوال : شماره کفشت چنده ؟ جواب : لارجم ! - این ۲تا سی دی رو بگیر از روش ۲تا پرینت بگیر ! (کپی) - گلها رو جلوی نور مستقیم کولر نذاریم ! ادامه مطلب
با این گرونی گوشت تا چند وقت دیگه جلو پای عروس و دوماد مجبورن تن ماهی باز کنن . . . روس ها به سیب زمینی میگن سیب زمینی البته به زبونه خودشون ولی مطمئنم ترجمه ش همین میشه! . . . اخرش ما نفهمیدیم تو رو بوسی کردن باید دوتا بوس کنیم یا سه تا لامصب خیلی شرایط سختیه یهو میخوای سه تا بوس کنی طرفو اون دو تا بوس میکنه جا خالی میده وسط جمع ضایع میشی . . . در جوابِ کسی که بهت میگه: آدم باش حیوون ! باید بگی : من آدم باشم تو تنها می مونی!! . . . با سلام یارانه شما این ماه واریز نمیشود شما را در پراید مشغول خوردن پسته دیده اند ! . . . اسکل پرنده نیست ! در واقع انسانی‌ست که در طول عمر خود پول جمع میکند و قبل از اینکه از آن استفاده کند می‌میرد ! . . . ﺩﺭﺳﺘﻪ الان ﺩﺧﺘﺮﺍ ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘن ﺍﻣﺎ ﺩﻭﺭ ﺯﺩﻧــــــــــــــﻮ ﺧﻮﺏ ﺑﻠﺪﻥ . . . من نمیگم به خانمها گواهینامه ندینا فقط بی زحمت واسشون جاده جدا هم درست کنین!! . . . ﻳﻪ ﺑﺎﺭﻡ ﻣﺎمانم ﺑﻬﻢ ﺷﻚ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻓﻜﺮ ﻛﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻣﻲ ﻛﺸﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﺯ ﺩﻩ ﺑﻴﺎﺩ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﻛﻨﻪ ﻧﺰﺩﻳﻚ ﻇﻬﺮ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﻳﻴﻢ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺿﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﻧﻤﺎﺯﺷﻮ ﺧﻮﻧﺪ ﻧﺎﻫﺎﺭﺷﻮ ﺧﻮﺭﺩ ﺧﻴﻠﻲ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺧﺎﻛﻲ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﭘﻴﺸﻢ ﻳﻪ ﺳﻴﺐ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : عزیزم ﺍﻳﻦ ﺳﻴﺐ ﺭﻭ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻲ؟ گفتم بله دایی گفت ﺩﻳﮕﻪ ﺳﻴﮕﺎﺭ ﻧﻜﺶ!!! ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . . . دیشب پارک بودم یه پسر بچه حدود ۱۰ساله داشت با ۱۰۰تا سرعت میدوید سمت دستشویی… باباش پشت سرش میدوید یهو لامصـــب زد پس گردنه پسره میگه بذا من برم پســـــر مال تو بریزه میگن بچه س . . . همیشه یه احمقی پیدا میشه که ماشینشو جلوی پارکینگ خونه ت پارک کنه حتی اگه خونه نداشته باشی ! . . . توی حموم کلی با شیر آب گرم و سرد ور میری تا حرارت آب مناسب بشه تا میری زیر دوش یکی یه شیر آب گرم رو تو خونه باز میکنه حرارت آب یهو میره زیر صفر درجه دوباره تا میآی حرارت رو تنظیم کنی همون شیر رو میبنده زیر دوش آب پز میشی . . . تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی ؟ ادامه مطلب
کاریکاتور های با معنی و جدید سری جدید مجموعه بسیار زیبا از کاریکاتور های با مفهوم که هر کاریکاتور نمونه ای از مشکلات و ناهنجاری های اجتماعی در سراسر جهان را به طور هنر مندانه به تصویر کشیده است اگر دنبال کننده مطالب راد اس ام اس باشید قطعا از مجموعه های قبل دیدن کرده اید در این مطلب گلچینی از بهترین کاریکاتور ها را برای شما آماده کردیم امیدواریم لذت ببرید .
کاریکاتور جدید
ادامه مطلب با سلام من محمد مدیر وبلاگ همینجا رسمه اعلام می کنم که مطالب طنز و اس ام اس های خنده دار از سایت راد اس ام اس گرفته شده است www.radsms.com با تشکر مدیریت وبلاگ
نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشه و با توجه به گرانیهای اخیر جهت رفاه حال مردم سال ۹۲ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار میشود! . . . یه فـامـیل داریم اسمش “سیـمـین” ـه الان یـه سـال میشـه کـه “نیم سـاعت” صـداش میکنم ! . . . از قلبم پرسیدم چرا شب ها خوابم نمیره قلبم جواب داد: چون بعد از ظهر خوابیدی به من هیچ ربطی نداره ! . . . یارو میره پیش دکتر متخصص میبینه ویزیتش بیست هزار تومن شد! به دکتر میگه: اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن! . . . آیا میدانستید در ایران هنگام رد شدن از خیابان های یک طرفه اگر دو طرف را نگاه نکنید میمیرید !؟ . . . نان لواش چیست؟! به آلیاژی از پلاستیک و آرد می گویند که در دمای مخصوصی پخت می شوند !
ادامه مطلب
غضنفر میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی غضنفر با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد . . . تغییرات چهره در توالت ! >_< o_- o_0 O_O ^_^ . . . به حیف نون میگن والیبال چه ورزشیه ؟ میگه : مدل شدیدتر بازی “نزارین بادکنک زمین بخوره” ! . . . ادامه مطلب لیوان آب ماله قدیما بود ! تو این دوره زمونه باید بگید : موس دستته بزار زمین بیا کار مهم دارم . . . یه بار واسم نامه رسید بعد نامه رو باز کردم و هرچی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده ی نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند ! لحظه ی سختی بود تمام باورهام فروریخت . . . ایا میدانید در خانه ما شام به قدری درست میشود که فردا ظهر هم ادامه اش رو بخوریم !؟ . . . ایــنـجـــــــا … دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن} آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن} … ! . . . اونقدر که ایران عکاس داره ژاپن دوربین تولید نکرده….!!!! . . . یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدانکرده منو از خواب بیدار کرده میگه: دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین …!! . . . ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﺳﺖ ﯾﻪ ﺍﺳﻤﺲ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻀﻤﻮﻥ ” ﺳﻼﻡﺷﻤﺎﺭﻩ ﺍﺕ ﺍﺯ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﭘﺎﮎ ﺷﺪﻩ ﯾﻪ ﺗﮏ ﺑﺰﻥ ﺷﻤﺎﺭﺕ ﺭﻭ ﺳﯿﻮ ﮐﻨﻢ “ ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻭ ﺑﺮﺍ ﻧﺼﻒ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺒﺎﯼ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﺗﻠﻔﻨﻢ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺍﻻﻥ ۹۷ ﺗﺎ ﻣﯿﺴﮑﺎﻝ ﺩﺍﺷﺘﻢ |-: ﯾﻨﯽ ﺁﯼ ﮐﯽ ﯾﻮﯼ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ … . . . وقتی یکی جمله‌اش رو با «البته حرف شما میتن…» شروع میکنه منتظر «اما»ی بعدش باشین که قراره در فاضلابو رو سرتون باز کنه ! . . . یکی از گجتهای موفق بالشی هست که بتونه شبها خوابهامون رو ضبط کنه صبح که بیدار میشیم بزنیمش به تلویزیون خوابا رو فول اچ‌دی ببینیم! . . . یادش بخیر یه وقت میگفتن سیگار نکشید پسته بخورید دیگه از این به بعد باید یه پاکت سیگار بذاریم تو جیب‌مون هر وقت هوس پسته کردیم یه نخ بکشیم ! ادامه مطلب غزل شمارهٔ ۱۱
غزل شمارهٔ ۱۰ غزل شمارهٔ ۹ غزل شمارهٔ ۸ غزل شمارهٔ ۷ غزل شمارهٔ ۶ غزل شمارهٔ ۵ غزل شمارهٔ ۴ غزل شمارهٔ ۳ غزل شمارهٔ ۲ الا یا ایها الساقی ادر کاسا و ناولها که عشق آسان نمود اول ولی افتاد مشکل‌ها بخش ۷ - سپردن فرزند خویش به فرزند شروانشاه ادامه مطلب |
درباره وبلاگ  به وبم وبت وبش خوش اومدی این شالله سلامت باشید |
| [قالب وبلاگ : سیب تم] [Weblog Themes By : SibTheme.com] | ||
تبادل
لینک هوشمند
302 MB
برای ورود به سایت ![[تصویر: 1_rain.gif]](http://www.askdin.com/gallery/images/1901/1_rain.gif)
)